mai mais ce sont des blagues

[cadoune]

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot

[Monique91]

Bien fait pour lui

[Jo]

trop drôle!!!! Ca c'est de la répartie !

[cadoune]

Une fille a la caisse d'un supermarche dépose les produits suivants:
- 1 savon - 1 brosse a dents - 1 tube de dentifrice - 1 baguette - 1 litre de lait - 1 pomme - 1 banane - 1 orange - 1 pêche - 1 tomate - 1 laitue - 1 choux - 1 barre muesli - 1 tarte
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : seule, hein?
Elle sourit timidement, émue : oui...comment avez vous devine Le gars répond : parce que t'es moche

[Jo]

rrrhhhôôô !!! et la beauté intérieure alors !!!!!!

[Jo]

Quel est le sexe d'un ordinateur ?















Sexe masculin, répond une informaticienne. Pour capter son attention il faut l'allumer. Il possède des informations mais manque d'imagination. Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de notre part. Il est supposé nous aider mais a souvent des problèmes. Et vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant d'en avoir un, vous en auriez un plus performant !

[cadoune]

C'est une dame, très très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue FOCH...
Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement.... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
Non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapidecoup d'œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :








- Chez Leader Price.

[Monique91]

elle est bonne celle-là !!!

[cadoune]

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit : "Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !"

Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !

- Comment ça ? demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..., répond la fille.
- Et alors, s'étonne le chef, -j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille, c'est un nain...

[Jo]

[Jo]

Alors comme ça, tu veux une journée de congés supplémentaire?!...
Voyons un peu ça:
Il y a 365 jours dans une année et 52 semaines dans cette même année, et chaque
semaine tu disposes déjà de deux jours pendant lesquels tu ne travailles pas, ce
qui laisse 261 jours disponibles pour le travail.
Puisque tu passes 16 heures par jour ailleurs que sur ton lieu de travail, tu
utilises 170 jours et il ne te reste que 91 jours disponibles pour le travail.
Tu prends chaque jour 30 minutes de pause café et une heure de pause déjeuner;
ce qui te fait 69 jours par an à retirer: Il ne te reste donc que 22 jours.
Tu es généralement malade 2 jours par an, il ne te reste donc que 20 jours
disponibles pour le boulôt. Et la boite ferme pour cause d'inventaire pendant 5
jours dans l'année, donc il te reste 15 jours disponibles.
On te donne généreusement 14 jours de vacances chaque année ce qui fait qu'il te
reste 1 jour pour travailler.
Et tu voudrais que je te donne cette journée comme jour de congé?

[Monique91]

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit : "Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !"

Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !

- Comment ça ? demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..., répond la fille.
- Et alors, s'étonne le chef, -j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille, c'est un nain...

[cadoune]

Les 10 expressions utilisées par les femmes




Juste pour rire, rien à voir avec la cuisine ou la nutrition mais juste avec nous les femmes... et ça pourrait servir aux hommes.. comme décodeur !

Les 10 expressions utilisées par les femmes

1) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.


3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf. retour au point 3).

6) OK : un des plus dangereux mots qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI : une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire « vas te f… v… »

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C'EST QUI ? : ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pouffe, et comment tu la connais ??"

[cadoune]

Le Père Noël en Somalie

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses lutins.

Sur place, le Père Noël demande à ses lutins :
- Mais pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?

Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas.
- Comment ça ils ne mangent pas ?, grogne le Père Noël. Dans ce cas, pas de cadeaux !!

[Jo]

[Monique91]

Les 10 expressions utilisées par les femmes




Juste pour rire, rien à voir avec la cuisine ou la nutrition mais juste avec nous les femmes... et ça pourrait servir aux hommes.. comme décodeur !

Les 10 expressions utilisées par les femmes

1) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.


3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf. retour au point 3).

6) OK : un des plus dangereux mots qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI : une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire « vas te f… v… »

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C'EST QUI ? : ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pouffe, et comment tu la connais ??"

C'est tellement vrai JO !!!

[Monique91]

Le Père Noël en Somalie

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses lutins.

Sur place, le Père Noël demande à ses lutins :
- Mais pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?

Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas.
- Comment ça ils ne mangent pas ?, grogne le Père Noël. Dans ce cas, pas de cadeaux !!

les pauvres !!!

[cadoune]

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.

Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire ?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

[Jo]

[Monique91]

[cadoune]

Une femme dit à une autre :

- J'ai rendu mon mari millionnaire !

- Félicitations ! Il faisait quoi avant que vous l'épousiez ?

- Il était milliardaire...

[Jo]

quelle est la différence entre un terroriste et une mère juive ?

[cadoune]

alors la, je ne vois pas

[Jo]

avec un terroriste on peut négocier !

[Monique91]

pas mal !!!

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